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Dienstag, 11. Juni 2024, 15:04 Uhr (NNZ). 8.6.2024 von Saharasani
Im Kommunikationszeitalter sind selbst die seit den 1970ern vereinfachten deutschen Kommasetzungsregeln zu kompliziert für die Erfüllung aller Anforderungen der modernen Kommunikation wie etwa dem "Meisterkommunikatorendeutsch reden ohne Punkt und ohne Komma und ohne Glottisschlag" und werden daher vollkommen vernachlässigt zugunsten der Entstehung neuer Dünen aus all den ungenutzten Punkten und Kommas. Die so entstandene Kommawüste ist extrem trocken. Sie erstreckt sich bereits über große Teile Norddeutschlands, Ostwestfalens, Süddeutschlands und der ehemaligen DDR (Mitteldeutschland). Die deutschen Getränkehersteller prüften die Kommas auf Kommasauftauglichkeit, doch es gelang ihnen nicht, einen Durstlöscher zu schaffen, um die bereits verwüsteten Gebiete Deutschlands wieder bewohnbar zu machen.31.5.2024 von Saharasani
Donald Trampeltier wurde gestern von einem Neu-Jorker Geschworenengericht in allen 34 Anklagepunkten für schuldig befunden. Er habe Schweigegeld in Höhe von 130000 Dollar an das Porno-Starlet Stormy Daniels gezahlt, damit sie über Donalds Seitensprung in ihr Bett nix erzählt während seinem Walkampf, weil schon Käptn Ahab einen Wal nur ohne plapperndes Weib an seiner Seite zu erlegen trachtete. Donald Trampeltiers Verteidigungsstrategie in dem Prozess ist damit komplett in die Hose gegangen. Sein Anwalt hatte die These zu vertreten, dass Geld doch spricht und nie schweigt. Stormy Daniels haben die 130000 Dollars doch auch angesprochen. Schweigendes Geld sei ein Ding der Unmöglichkeit, weil doch jeder Geld haben will. Dummerweise haben die Geschworenen das wörtlich genommen. Zuhause drehten und wendeten sie jeden Cent, jeden Buck und jede Dollarnote, um die Währungseinheiten irgendwie zum Sprechen zu bringen. Manche kitzelten die Geldscheine sogar mit Vogelfedern, um ihnen wenigstens ein Lachen zu entlocken. Aber Pustekuchen: Kein Geschworener und keine Geschworene konnte am Ende allen Ernstes schwören, dass Geld spricht. Und das sprach letztlich gegen Donald Trampeltier. Pech gehabt. Oder vielmehr Glück: Als Erster ehemaliger US-Präsident wurde er von einer Jury schuldig gesprochen. Das passt ihm sogar gut, denn Amerika sucht doch gerade wieder seinen Superpräsidenten. Die Show vor der Jury, vielleicht bringt's ja was für die Karriere, als hätte der Donald vor der kritischen Jury von DSDS ein Liedchen geträllert - meint jedenfalls der von uns zum Prozess befragte Jury-Experte Dieter Bohlen. Ein anderer Experte ist leider schon tot.23.5.2024 von Kamelurmel
Bundespräsident Frank-Walter Kameltreiber hielt eine Rede zum 75. Geburtstag des Grundgesetzes, des Gesetzes mit Würde. Die 100000 Zuhörer vor dem Reichstag schliefen bis zum Ende der Rede alle ein. Eine würdige Verabschiedung des einst für den "Deutschen Michel" mit der Schlafmütze professionell passend designten Grundgesetzes. An die Stelle tritt ab sofort das Kamelgesetz Kameloniens, des Landes, das eh schon an der gleichen Stelle liegt wie Deutschland. Das Kamelgesetz regelt die Bestallung der Kamele dieses unseres Landes, eine klimaänderungsangepasste Aufteilung des Territoriummes in Oasen und Aosen zwecks Schaffung und Erhaltung einer lebenswerten Wüste, die Verwirklichung der Kamelrechte, und die Kamelleasinggebühren, welche Kameltreiber für ihre Art Kamelnutzung zahlen und damit die kamelonische Staatskasse zu füllen haben. Der Reichstag wird umgebaut zum Entscheiderkamelstall, also dem Parlament der KamelInnEN, und außerdem bunt angemalt, denn das Parlament soll weiterhin bunter Tag heißen. Abstimmungen sind nicht namentlich. Wird abgestimmt, müssen zuerst die Gegner des abzustimmenden Anliegens "Möh" durch ihr Abgeordnetenstallplatzmikrofon rufen, und anschließend die Befürworter "Mööepp" in die ihren Mikros. Eine KamelischKünschtlischeIntegilenzimitation schaltet nach den Möh-Rufen die Mikorofone ab, in welche Möh hinein gerufen wurde, und zählt, in wie viele Mikrofone Möh und in wieviele Mööepp gerufen wird. Die abgeordneten KamelInnEN werden vom Volk gewählt: Menschen haben je eine Stimme, Kameltreiber zwei, und Kamele drei bei der ab sofort Bundestagshai haißenden Bundestagswal. In ihrer ersten Abstimmung beschlossen die abgeordneten Kamele im Reichstag ein neues Pressegesetz, das als Vervollkommnung der Pressefreiheit die Vollendung der Entenfreiheit regelt.21.5.2024 von Kamelurmel
Wegen dem Aufstand in Neukameledonien beschloss die frz. Staatspräsidentin Emmanuelle Macron, in dem Überseegebiet nach dem Rechten zu sehen. Da der Pilot der Präsidentenmaschine aber Bammel hatte vor den Aufständischen, programmierte er in den Autopiloten eine Landung in Kalau ein für den Fall, dass er in seinem himmlisch weich gepolsterten Pilotensessel einschlafen sollte. So landete denn Macron sicher per Autopilot in Bebrahamopel. Die Fluglotsen im dortigen Tower erzürnten über den unangemeldeten Besuch und benachrichtigten umgehend den Erzmetropoliten. Der kam sofort zwecks Amtshilfe, denn eine Luftraumverletzung zählt auf dem Atoll von Kalau als Kapitalverbrechen, und Hochwürden pflegt so etwas mit einer Teufelsaustreibung zu beantworten. Als also denn Macron die Gangway hinab schritt, um in Würden von Hochwürden empfangen werden zu können, zückte der hohe Priester eine professionelle Wasserpistole, randvoll geladen mit veritablem Weihwasser, und hielt drauf bis zum letzten Tropfen. Da löste sich ein präsidialer Pups und es stank teuflisch. Geraune ging durch das umstehende Volk von Kalau - der KameloNews-Reporter schnappte daraus den Satz des Tages auf: "Er kann's noch!" Es ist halt gut, wenn an solch heiligem Orte immer ein Exorzist zuhanden ist, der's noch kann.9.5.2024 von Scheißefresser
Der Tag des Sieges (День Победы, wiss. Transliteration: Denʹ Pobedy, Duden-Transkripselkratschelation: Dyeahn Pöbyeahdüj) ist seit der Niederschlagung des Hitlerfaschismus durch die ruhmreiche Rote Armee ein Feiertag in der gesamten Sowjetunion bzw. seit der Zerschlagung der Sowjetunion durch revisionistische Kapitalisten-Barbaren ein Feiertag in den Nachfolgestaaten der Sowjetunion und wird jedes Jahr am 9. Mai zelebriert. Während in der DDR feierlich der Tag der Befreiung vom Hitlerfaschismus begangen wurde, wurde in Wessihausen der Kriegsausgang als Niederlage aufgefasst, als große Schmach, und daher der Volkstrauertag installiert. Erstmalig im Jahre 2024 ist der 9. Mai, der Tag des Sieges, nun aber auch im vereinigten Deutschland ein gesetzlicher Feiertag. Da es sich beim Angriff auf die Sowjetunion um ein Himmelfahrtskommando handelte, wurde der Feiertag einfach „Himmelfahrt“ genannt. An diesem Tag ziehen die Papas mit ihren Bollerwagen durch das Land, genau so zahlreich, wie sie einst mit Panzern durchs Land gezogen, und freuen sich in Gedanken schon darauf, bald wieder mit echten Panzern rumzubollern, und diesmal tatsächlich den Sieg einzuheimsen. Der Papa von Fridolin hat erst kürzlich zum Papa von Kunibert gesagt, dass er sich schon darauf freut, dass bald die Wehrpflicht wieder eingeführt wird: „Dann muss Fridolin zum Bund, hahaha.“ Dies könnte schneller gehen, als es der Mama von Fridolin lieb ist, denn wahrscheinlich wird das Wehrpflichtalter in Großwessiland schon bald auf 14 herabgesetzt.7.5.2024 von Kamelurmel
Aus den Sümpfen bei Wien wurde heute eine Schatulle geborgen, und daraus das ursprüngliche Manuskript des Schlusschores der 9. Sümpfonie von Ludwig van Beethoven. Die sensationelle Entdeckung machte der Üträchter Kammerjäger Herman van Veenhoven ( Nicht zu verwechseln mit: Hermann Flöhe), als er eigentlich eine Mückenplage verhindern sollte. Darinnen fand sich ein Liedmanuskript für Chor: "Ode an die Freude" frei nach Schiller. Vor Begeisterung fuhr er umgehend zu Freunden in Wien und übte den Chorsatz mit ihnen ein. Als Uraufführungsort wählten sie den Heldenplatz. Die Ode:
20.4.2024 von Kannnix
Wir schreiben den 20.04.2024 alter Zeitrechnung. Dieser Tag darf wahrhaft als historisch betrachtet. Nach mehreren Monaten der Abwesenheit kehren heute die Hessen endlich wieder nach Deutschland zurück. Die alte Seefahrer-Nationen war nämlich seit Februar in der Nähe von Ägypten im Roten Meer unterwegs und hat dort heldenhaft für Ruhe und Ordnung gesorgt. Im Rahmen ihrer Klassenfahrt schlugen die Hessen erfolgreich Rebellen zurück, schossen unbekannte Flugobjekte (UAV) ab und retten mindestens die Welt. Bereits nach zwei Monaten kann die Aktion als beendet betrachtet werden. Die Rückkehr der Hessen wird in den nächsten Tagen erwartet und dann können Lehrbücher auch endlich wieder über 16 Bundesländer berichten . (Mallorca zählt der außerhalb der Sommermonate offiziell nicht als deutsches Bundesland). Eine Ehrung der Hessen von höchster Stelle aus wird erwartet, ein neuer Einheitstag wird vermutlich aber nicht ausgerufen werden. Siehe vielleicht: [1]19.4.2024 von Saharasani
Plaste und Elaste aus Schkopau - das preziöseste WeltDDRerbe der Welt - nun steht der Hersteller im Fokus der Weltrettung. Plastikmüll verseucht die Erdscheibe, welche daher geschmacklich immer weniger einer knusprigen Pizza aus dem Holzofen, sondern immer mehr der Plastikumhüllung einer Tiefkühlpizza gleicht. Jetzt ist Schluss mit lustig, äh, Plastik, beschlossen nun damit befasste Fachgremien der UNO. Zwiebacklichtige Experten schlugen ihnen ein neues Abkommen gegen Plastikmüll vor, das nun eifrig debattiert wird. Der Weltsicherheitsrat aber hat es eiliger mit einer Lösung und beschloss zum ersten Male seit gefühlt 100 Jahren einstimmig die Entsendung einer UNO-Blauhelm-Mission zur Bekämpfung der Wurzel allen Übels. Und wo ist die? An einer Brücke über die Transitautobahn von Helmstedt nach Berlin steht es seit je in Leuchtschrift geschrieben: Plaste und Elaste aus Schkopau. UNO-Truppen aus allen Kontinenten inklusive der Antarktis sind bereits im Anmarsch. Die Bürgerwehr Schkopau entdeckte in einem dörflichen Vorort der Plastelastweltstadt in einer Scheune ein letztes Originalexemplar der DDR-Maschine. Der Bürgermeister der Stadt meinte gegenüber KameloNews folglich schulterzuckend: "Blauhelme? Soll'n sie nur kommen!" |
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Hier den Titel der neuen Meldung eingeben (ohne Datum, dieses erscheint automatisch) : NASE Ticker Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist indischer Herkunft und hat erst dieser Tage die Dunkle Seite des Mondes und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus Prag, den das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum Geburtstag geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann. Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei Kaffee und Dattel sein Abenteuer: Das höchste Wesen Indiens, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen Imperiums auf dem Mond, mit der Außenpolitik beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: Kolonien braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine Idee, wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt Zeit, kommt Rat."Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit Rosensträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!". Unfallverhütung und Qualitätssicherung Als Mitglied in der pyramidalen Verwüstungsberufungsgenossenschaft ist auch die Kamelopedia zur Einhaltung grober Sicherheitsstandards verpflichtet. Schau doch mal vorbei und hilf mit, Artikel nicht stolpern und versehentlich in die Grabkammer fallen zu lassen! Hier wartet eine ganze Herde schwächelnder Lemma auf Intensivpflege und adäquate Gehhilfen. Vielleicht ist ja eines dabei, welches Dir besonders zusagt und Du Dich seiner erbarmst. KameloNews-Archiv
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